星期五

现在在电脑室
有点太无聊懂吗 才回来写blog
好吧 其实也没什么哈哈
只是很想你 仅此而已
我要结束了拜拜

情人节

因为有点懒惰写日记 所以就跑来这里了
原本打算写完大本 就做一个了结
结果那天你忽然问刘老大还有没有再写日记
继续写好不好
哈哈哈 天啊 我怎么会拒绝呢
当然是好啊 不过偶尔还是要容许我偷懒一下嘛 哈哈

13号的时候我写了日记 就把它带上楼 结果铺床的时候才突然发现
啊..我干嘛拿上来 结果连续两天都放在床底
昨天我怕被发现那本书为什么会出现在那里
就暂时把它藏在阳台 希望我明天下楼的时候记得带下去
哈哈 不然我现在实在有点懒惰上楼去拿呢

好吧 五月十四 玫瑰情人节 我要好好记录一下
哈哈 多久没有真正称呼情人节了呢
明明是自己很像跟你恋爱 还要故意让你数数那里有多少朵玫瑰
唉 哈哈 我这样的烂梗 我看你也觉得无聊
结果就这样被答应了耶 哈哈 怎么办呢
好开心？
我忘了我们说过什么 总之一整天都很享受被秒读的愉悦之中
对我来说
被自己爱的人秒读 我连想都不敢想
更何况是你最近在考试 我实在不敢一直烦
可是我无法控制自己看见你的信息不回啊...
哎所以 你就忍一忍吧 哈哈！
最多是把手机放一边不看 专心读书去吧
希望我不会打扰到你才好 你知道这是我最不想要的了
晚上我说 怎么都不叫我一声宝贝呢
哈哈 结果你就立马答应了说
宝贝 情人节快乐（玫瑰）
啊。。。。怎么办好幸福 哈哈~~~
只想说 醒来就能看见你回复我的信息 真的很棒
还说没关系啊 明天又可以复合了 哈哈
还有说你不要的话还有谁要呢
有人要的话你也不给
啊哈哈哈！这可是你说的哦
虽然大多数都是我开口先要求的..可是
也真的很希望你不是为了不让我难过 才勉强自己的
你也知道勉强是没有幸福的啊
我最希望你幸福了 懂吗？
好吧 我也 满足了 真的
每天这样恋爱19分钟 你觉得怎么样呢？
哎 我始终不敢要求太多 也不知道我们现在这样的情况 关系
到底算什么？你还问我是不是其实喜欢的是你的文字而已
还说我爱屋及乌 听起来有点小难过呢
是我太失败 总是无法让我爱的人真正觉得我爱的是她

想想我自己吧 我可以做什么来让你快乐 日子不那么乏味
我也无法 不知道该怎么向你表达
纵使我说的情话再多 其实很怕你会觉得烦 或者不自在
因为你总是一笑而过 久而久之
我快要不知道那个大笑的贴图 究竟是真的发自内心的笑
还是只是应付着我 因为善良的你不会拒绝我吧
总是心里想为你做的事很多很多 可是最后却又被自己打翻了
我也好无奈 毕竟我什么都不是
我不能奢望和你一起做那些情侣会做的事情
我只能尽我所能的给你关心 陪着你一起发牢骚 一起埋怨读书
看你画画 我也跟着画 看你喜欢诗 我也去读
只可惜我没那个能耐 可以为你写诗
只好定时抄几首诗 早上醒来的时候就发给你
玫瑰情人节我也只可以拿一张纸来画了十四朵玫瑰 还很丑
希望你不会嫌弃..

我也很怕 万一我们开始了这段感情 我才发现我喜欢的你原来不是这样的
那我突然退缩了该怎么办 我也不想大言不惭的说我喜欢的你 就是任何形式的你
我是一个懦夫 我没有勇气给予承诺 还有责任
所以 只可以停留在这里 真的觉得很失败
还是我应该再勇敢的踏出这一步呢 万一我们真的不合适 还可以很和平的做回朋友
你有办法吗？这样的我 很逊吧

现在也没有太多悲伤 实在很谢谢你
你问我为什么要一直说谢谢呢
因为我认为陪伴真的 真的很奢侈 现在的我 能够有你陪着
更何况是自己爱的人的陪伴
以前遭遇过很空虚的感情 好像只有自己 总是守着视窗
等她来回复 真的很苦 等人 真的很累 你知道吗？
所以想说自己很幸运 该怎么说 找你你就会在吧？
我也不会希望你懂我啊 谁可以真正懂得自己呢 恐怕只有自己吧 哈哈
就算我们静静不说话 也可以十分美好？

现在有了聊天上的恋爱 我开始幻想
要是我们在一起 会是怎样的一个相处情况呢
会不会是两个默默无闻的人 什么亲密举动也不会做
那样很恐怖耶 可是我又很害怕 你知道吗
其实我很害怕靠近你 我怕我不小心太靠近还是什么
让你不舒服 因为我知道你是个很没有安全感的人
我也知道被陌生人靠近的感觉 真的 一辈子也不会忘记
所以 纵使 我们拥抱 亲吻 还是做爱做的事
即使在脑海里回荡很多次 面对现实中的你我还是
无法 像我这样不堪 我怎么可以碰得了你..
哈哈 唉 我也不怕了 就让你看见我的真面目
看见真实的我 拥有多么龌龊的想法也好
那你可能可以尽早讨厌我 也说不定

可是也或许是太喜欢太喜欢 才会对你有这种遐想吧

还有我想过很严重的问题 就是明年我就不在这里了..
远距离 真的 很累 没办法再像现在这样想见你就可以见你
每次想到它 我就好难过 想到你 更别说了
因为这个 总是硬生生地打断了 我想要和你在一起的想法
就算大家都说 远距离不是问题 只要相爱 任何问题都不是问题
可是宝贝 你相信吗？远距离 是浇熄爱情的第一桶冷水
好吧 就算是我不成熟吧 不够定性吧 不够爱你吧 所以这个荒谬的理由
居然也可以拿来成为借口
这样矛盾 裹足不前 我已经随便了 大家都说 没有在一起就是不够爱
只要够爱 任何事物都无法抵挡
真的是这样吗
随便吧 任由那些愚痴的想法污染你们对爱情的误解
相爱最后没有在一起 不代表不爱吧
难道不能是因为无法再爱吗 还是别的原因
或者因为太爱 所以只能选择放开 让她幸福啊
算了吧 唉 想这些爱情的定义 好烦好累
我可不可以只活在与你的小小世界
有时候还很怕自己没有做好 让你觉得我不够爱你 不够喜欢你
我到底该怎么办 我果然还是不在意别人怎么定义爱情
我最怕的是你 否定我对你的感情 真的很怕
可是我该怎么办
对爱情这么看得开的你 为什么我就不能学一学

宝贝我的指甲很长了 我打字弹钢琴 很辛苦
一直叩叩叩 哈哈 我也不是懒惰啊...
我只是想要你帮我剪而已

希望明天可以顺利见到你 哈哈
我还是会紧张 只是从开都没有告诉过你吧
因为你是一个笨蛋 不会知道啊

雨

你好 哈哈哈
我又回来了 其实没什么特别大事 只是想来写一写啊
毕竟我的日记本送人了 没地方可以写
所以来这里逛逛

我觉得我 is such a 矛盾的人
盾到...快要找不到出口
每晚都在反复着 告诉自己 不应该继续喜欢你了
应该要收敛了 在放肆下去不是办法
可是 每当到了我们相处的时候
又得意忘形 虽然偶尔谈笑间还是不小心受了伤
就那么不起眼的伤 没有人会管

很想你 想你会太多吗？
好像太多 你说多到溢出来了...
怎么办？ 最后我还得默默去拿块布来擦拭 哈哈

我做好心理准备很久了 到底什么时候要告诉我呢
心理准备做太久 会越来越容易受伤的
可能你自己也不知道答案吧 不如开个门
让我进去看看 里面是否住着一个我呢

如果我找不到 那我以后也不会来烦了
是不是其实你觉得我们现在这样也挺好 所以才不愿
说出来
可是要记得 直到我不爱你的那天
我一直都在等 你

朋友说我不够成熟 喜欢了就告白
可惜我们是相处了三个月呢
三个月哦 不是三个星期
听好了 也不是三天啊！
我倒是觉得我成熟了呢
已经懂得耐心等待 细心培养
慢慢 让时间陪我一起
不管是陪我一起打动你 还是陪我一起放弃你
我也不是有意无意就要说出暧昧的话语
也不算暧昧 毕竟是真的发自内心说出来的
暧昧的话 才没有经过大脑呢 连心门一晃都没有过
以前 呵 以为很喜欢了就一股脑子冲上去说爱你
结果最后发现好错 好痛苦
真是晕倒...
但 还是谢谢 因为我大概长大了吧

听某学长说自己变成熟了 挺开心的
哈哈 你是不是也要庆幸一下自己 遇上比较 比较成熟的我了？
可是面对爱情 我还是 唉 无法自己

唉.......
我要叹一声长气 很长 很长的气
熟睡中的你有没有听见呢
为什么而叹？ 我不知道 只是太想你了吧
我真的 真的希望我可以不再想你
思念成疾啊
有时候 连我都会被自己的情话所打动呢
你怎么还是屹立不倒呢
哈哈 唉
谢谢你祝我永远不再悲伤
但是爱上你 就容易悲伤
或许不是爱上你 是爱上一个人 就会容易悲伤


后来刚在刷牙的时候 想起 自己已经不再轻易承诺
因为我已经深刻明白我做不到 就算现在做得到
以后总有一天也会做不到
所以避免让承诺变成日后的谎言和对你的伤害
我实在不想许下什么承诺
原谅我吧 我实在太逊
可能也不需要原谅 因为以后你会遇到
能够给你承诺的人 哈哈
真的


怎么不问究竟为什么打雷的时候
觉得自己必须不怕呢
那我就可以说
我需要空出我的双手 为你遮耳朵啊
哈哈
怎么办好甜蜜 我都心动了呢宝贝


总算是为你撑伞了
即使只有一小段路
即使只有那么一点点雨滴
但心里还是有点感动
你不会知道 每当你告诉我 你又淋雨了
我心里有多无助
这次的雨 我们算是走在一起了
在同一把伞下
或许还是上帝同情我 那么真切想与你撑伞
所以才勉为其难的多下些些雨
只可惜 我没有办法空出另一只手 来好好的搂着你的肩
但 依旧觉得 足够好了



在车上听了一首歌
唱着
you mean the world to me
you are my everything
我笑了 在心里浅浅的笑了
你是我的全世界
你怎么可能会是我的全世界呢
你知不知道世界有多大
怎么可能 怎么可能..
你是我的一切
你怎么可能是我的一切呢
你知不知道一切有多少
怎么可能 怎么可能..
我只知道
世界无法打动我 世界无法影响我的心情
世界无法让我日夜思念 世界无法..
世界无法办到很多你轻而易举就办到的事

所以 纵使爱情不是一切
纵使你不是一切
我依然还是很喜欢
也会很真真切切的 祝你幸福。

Mess

然后 隔了 22 天? 我又回来了
该怎么说呢
啊 小累 最近
陷入深深的喜欢可能就是如此
有点惨
到底该怎么办呢
好吧我没有重点 可能脑袋有点昏了

只是 不懂最近的我们 该如何说
每天都这样 到底可以维持多久
可能有时候 我觉得我很在意的东西 你看起来也没有很在意
我没有很在意 或者觉得你不需要在意 或者其实
我不舍得你把自己的在意浪费在我这里
我就只会说 没关系啊 慢慢来 没关系啊 又没什么
其实我心里是很开心的 你知道吗
你不知道
可能你也很在意？我不懂？ 嗯 我不懂

今天本来想说要把礼物送去你家的 我说我不想迟送
还写了一大堆 结果你说迟送也没关系
我说是吗 那好吧
我 都很清晰的听到自己难过的声音
可能你不是不在意吧 你只是 比较希望我在家好好读书？
我也不知道 只是 心里就这么难过了
外套 我希望你觉得冷的时候 可以让它给你带来温暖
代替我的缺席 没法好好给你一个拥抱
袜子 我也不知道为什么会送 只是在机场的时候
看见 觉得很可爱 就买了
很久以前就想送 可是最后看着你 下车 离去的背影
我还是说不出口 只好让它呆在我的包包里好一段日子了
从来都没有觉得 要送一样东西那么难 我也是好醉啊
可能是希望它可以陪你走过一段路吧 即使是一小段也好啊
毛巾 啊 其实是因为看见熊猫在上面觉得心动于是买了两条
我到现在还是舍不得用我自己的 因为它太雪白了
可能我希望它 可以擦去你每日醒来盥洗以后 脸上的水迹
或者是 伤心难过时的泪痕
觉得它的布质很柔软 感觉就很温柔 希望你也这么觉得
然后还有之前问过的 在学校买的那个龙猫的 什么..
徽章 胸章 啊 我不懂怎么称呼
还有无印良品的小本子 其实原本我买了一本大本的 打算空着送你
结果却自己写起日记来了 晕倒..
后来我又自己回到了那间店 买了多一本小本的
这是真的空着送你了啦 就给你当作记事本吧
大本的 等你生日过了 我再送你吧 因为有些东西
我要在当天写 比较有意义 可能我很固执
坚持这种你觉得毫无所谓的无聊事 我也不懂自己在执着什么
每晚都要写一次 我还很喜欢你 才可以睡 不然 我会心里不舒服
旅行的时候也都带上了 回家也带上了
希望你可以耐心看完 我是真的很用心写的 一点一点累积而来的哦
用我炽热的心 和 笨拙的手 编制出来的一本日记
就要送人了 我还有点小舍不得呢
万一有天你想把它丢了 还是什么的 别
还给我吧..哈哈

所以 刚我问你 昨天你说的
“以后也会好好像想你的” 的以后是几时呢
你说
“不知道耶 可能明天开始吧”
“下一秒算是以后吗 哈哈”
天啊我一定要记录下来 这些话
你不知道我有多开心啊 哈哈哈
可是 心里还是很纠结 希望你是真的发自内心这么说的
而不是为了讨我开心还是别的 那样可真是会委屈你自己的了
所以现在 此时此刻 已经是你说那句话的以后了耶
哈哈 所以你现在也在想我吗 还是你已经梦到别的国度了
现在 凌晨3 点了 我有点昏啊

昨晚睡到晚上11点..醒来翻了一下手机
看见你的文 我开了Post notification
我注视了一下 脑袋忽然空掉了的感觉
我也不懂为什么 可是就重复读了好几遍
已经习惯每次把你的贴文重新读多几遍
可能是深怕自己草率的看过 会遗漏那些深藏在文字里的情感吧
或者 可能里面的话是写给我的也说不定啊 所以我必须很仔细
确保自己明白 或者 真的不明白 那我才会退出 哈哈
好吧 就 又是你的背影
可能你也不是故意要背对着我的 只是我总是那么刚好
就看着你的背影
像星期五一样啊 在图书馆 你说你以为你看错人
我说看错谁？不然你以为我是谁？
你居然...背对着我 头也不回 话也不说的 开始浏览架子上的书
我晕...干嘛这样啊..
好吧我废话了一堆 其实我要说的是
有点心疼 看见你那么娇小的背影
心里有点难过
总有一天 我一定不再只是注视着你的背影
我一定会大步走向前 一把将你抱入怀里
而且 还会抱得很紧
这是我一直这样告诉自己的
每天 脑海都在上演这样的画面 在不同的时空里
不管在什么地方都好 我一定会
还要在你耳边轻轻地说
我好想你
希望
希望..
你不会推开我

说到这里
我想
我算是很喜欢很喜欢你吧 人家说我已经陷入万恶的深渊
唉 我也不懂
直到这里 如果我想说我有一点爱你
应该不过分吧？呵呵 你说呢？
我总是那么想你 4个月了
好久 从来都没有持续喜欢一个人那么久
因为 几乎都不到3个月就交往了 哈哈哈哈哈哈
好吧可能4个月对你来说 又 又是一个少得可怜 短得可笑的时长
不过对我来说 是苦乐参杂的 又甜蜜 又悲伤
还很浪漫 可能因为我们都着了文字的迷吧
沉醉在文字的风花雪夜
会不会到头来都只是一场空呢..
好可怕 我不敢想
所以
想你就好

这是懦弱的表现 不要学我
因为我很差劲 没办法给你什么 口说无凭的爱 最不靠谱了懂吗亲爱的
以后还是要幸福的 找到你的幸福
然后忘记我。



真的很喜欢你啊 怎么办
上帝来杀了我吧..

我喜欢你

谢谢你 这三个月来的陪伴
说好的4月2号 我就要告白 可是最后我还是退缩了
告诉自己如果1111的时候你信息我 我就打电话去
你信息我了 我也打去了
可是一下子我就挂了 为什么呢
害怕吧 怎么办 我好紧张
你不明白我为何而紧张 而我也没有告诉你真正的原因
我一直以为我很快就会不喜欢
可能三个月 对有些人来说短得可怜
或者说根本称不上是爱吧 为什么
对 我不爱你 我说过了
我不爱你 像我这样的情感 怎么能称得上是爱


终于有一个晚上 我流泪的原因不再是她
而是你
反正自己所爱的人终究会离开 因为我的爱总是很快就会褪去
所以我终究不敢说出口 也终于明白为什么那些人总会
忍不住地想要告白
去到哪里 看见可爱的东西都会联想到你
看见天空 看见抹茶 看见熊猫
其实我好累 好累
我再也不想思念你了 心好痛
晚上睡觉 还要不断地梦见你
一开始还好开心 后来慢慢变得越来越难过
我几乎不想醒来 更渐渐不敢告诉你我做了什么梦
我不想面对现实 我明白这些都不会发生 我真的明白
从来也没有奢望我们会有结果 我怎么可以毁了你



你知道我梦见什么吗 你知道吗
有一次我梦见我在一直在找你 可是我一直一直找不到
直到我醒来 我依旧没有看见你
心里好难过 是不是梦他想要告诉我什么
告诉我 我们是不可能会有结果的 我到底该怎么办
为了这个 我心烦了好久
后来 我又梦见了我们 相处得很好 很甜蜜 幸福
可是为什么 要这样 我们怎么可能
你知道吗 梦里的你很少说话 就像平时的你一样
偶尔我们争东西 偶尔相视而笑 偶尔静静的抱着彼此
还梦见了你 轻轻靠在我的背上 可是当时我在跟别人说话
语气很暧昧 你居然捏了我的手 好痛 可是心里还是很幸福的
为什么 我好难过 我越梦越想流泪
可能单恋的人总是悲伤 因为寂寞 所以流泪
对不起 让你总是应付我的悲伤 我也不想总是为难
可是心里好痛苦 我想你 想的我不可以常常告诉你
害怕你觉得烦


更害怕的是 我们的感情总有一天会来到尽头
我早已惧怕开始 因为结束终有一天会降临
万一有一天我不在这样对你了
不在那么唠叨 不在烦 你是否会有一点点难过
希望我自己的出现不会为你带来困扰
可是 我好累 我快要撑不下去了
等我忍不住 我就会告诉你 我喜欢你
但是我不想要你的答复 我好害怕 没有勇气面对
我很希望我可以不再喜欢 回归我们原本的样貌
我希望你可以狠心对我冷漠 不要总是那么温柔
你知道我最抵挡不了的是你的温柔吗 还有可爱
感激你总是默默陪伴 默默聆听着我所说的每一句话
即使有时候你会略过我说的一些话 但我没有怪你
只是心里会有点小难过
不需要觉得内疚好吗 选择让自己肆无忌惮地陷下去
完全是我的错 还要让你来陪我一起承担 我的情感
更感谢你总是愿意陪我天马行空的去遨游 我想
我好难在找到可以陪我一起飞跃外太空的人了 所以特别开心
反正以前总是被嘲笑或打断 心里早已麻木


我总是输给自己 输给你
我忍不住 不找你 明明就很容易可是为什么
我依旧办不到
每段感情都爱得很用力 很用力 我希望自己不会累
我希望自己不会喜欢任何人 我希望心可以停留一阵子
明明认识了很久 可是突然喜欢 究竟该怎么说 我也好无奈
我害怕自己厌倦 所以不敢太靠近
保持距离 才不会伤害到你 其实每天都很想说我想你
想的我不能自己 只怕你不相信
可是我 真的很喜欢你。